我媽忘記我生日/我媽每年都會慶祝我生日,唯獨今年到生日前一個禮拜也沒提起 昨天我生日,她完全忘記了!? 有人有遇過這種情形嗎@@?,雖然我很傷心,但我媽真的是忘記嗎?有人以往都記得今年卻完全失憶? Ps. 我沒跟我媽住/魏恩的睡鼠

保羅的河馬:昨天一篇出社會打氣加油的日記,今天卻是媽媽忘記自己生日的日記。 這麼敏感,不知道要是哪天,自己也當媽了,不小心忘記或忽略女兒的生日時,那時的自己,會怎麼看、怎麼想、怎麼說。

魏恩的睡鼠:反差真的很大齁,其實昨天也是在崩潰邊緣吧TAT!!,就是一直在等我媽為我祝福,然後其實昨天跟我媽其實有用賴聯絡,但她都在問我工作面試的事........,雖然一度想跟他直接提起生日這件事,但卻沒做到就是了 最後找工作方面算是有結果的(已有錄取) ,所以昨天日記也是在為自己加油打氣這樣

保羅的河馬:不會反差很大。 我看到的是需求。僅此而已。 / 離家在外打拼又剛畢業是新鮮人。 面對自己的母親、家人時,總希望有安慰、鼓勵的話語,從他們口中說出。 當然,包含生日的祝福。 / 我想,樓主心裡也清楚知道,自己已被長輩逐漸視為大人了。 兒時,總希望快點長大。 長大後,卻希望變回兒時那樣單純、開心、快樂、與長輩那樣親暱。 / 長輩的角度,也很簡單。 終於畢業開始工作了。 當然關心的全是工作;因為,他們不是郭台銘、王雪紅。 一切都要錢。 在外租屋、吃飯、交通、生病看醫生等,都是需要錢。 他們老了,而樓主長了。 老了,需要注意的是退休後的安排,以及「健康」。 還有子女的「終生大事。」 / 對上一輩的來說,看到女兒、兒子結婚,就是完成了做父母的責任。 因為有了另一半,可以照顧自己的兒子、女兒。 所以,可以不用再擔心。 / 回到主題,生日。 有些人會認為,那天,叫做「母難日」。 38、9周的各種不舒服、不舒適、不方便,以及,生產那天的各種等待、疼痛。 所以,有些人會認為,那天,叫做母難日。 當然,這是從媽媽的角度出發、觀看。 / 從孩子的角度出發、觀看。 從小,這天,爸媽都會準備蛋糕、點心、或買各種玩具,或孩子喜歡的,來「紀念」,又「長大了一歲。」 上學後,每個人的這天,朋友們都會送上祝福。各式的卡片、禮物等。 在長大後,開始對異性(或同性、雙性)有感覺;異性(或同性)也會在這天送上、獻上各種禮物、卡片已表心意。 接著,到了出社會。 出社會,到了這天,在亞洲,特別是女性,會越來越焦慮,甚至是討厭。 討厭被叫「姐」。(姐什麼姐!本小姐還很年輕好ㄇ!) 討厭過「整數」。 (什麼,30歲了?OMG~。哼,三十歲就三十歲,沒什麼了不起) 討厭吃生日蛋糕,但好吃的甜點或美食當作生日餐,倒是不錯的主意。 到了當媽時,看到了小蘿蔔頭,用歪斜的字寫出「馬 馬 ㄕㄥ ㄖˋ ㄎㄨㄞˋ ㄌㄜˋ」而且還有錯字,不僅會心一笑,也感覺溫暖可愛。 晚年時,會認為(或周遭的人,會認為),每到了這天,不是「長大」,也不再是長大。 有時甚至蠟燭會「化整為零」。 祝福也變成「身體健康,甲百二(活到120歲)。」 / 有沒有發現一件事,同樣是生日,但隨著年紀、心境、生活等變化,會有所不同。 包含(這是重點),包含他人對於生日這件事的反應與態度。 / 長輩看自己的孩子畢業開始找工作了。通常,心中是開心、擔心、期望等各種心境的交替。 就好像是,妳綁了個難度很高,但卻很漂亮的頭髮。 妳期待對方稱讚妳,但對方卻是關心妳的頭皮狀況與髮質等,關於健康方面的部分。 於是妳難過又傷心的認為,自己花了好大的力氣用的髮型,卻沒得到心中期望的稱讚、讚美。 雖然妳知道頭皮的健康比漂亮難道高的髮型來的重要,但妳希望的是稱讚、讚美。 那麼,請問,是對方的錯,還是妳的錯,還是都沒有錯。 只是方向不同。 以及,「沒有把需求,自己的需求給表達、傳達給對方呢?」 / 男女朋友也一樣。 「他不懂我。」、「他變了。」、「他把我騙到手後就blablabla…」 沒有人,沒有人,能夠得知,甚至預測睡著的人,他在想什麼。 「唯有」,唯有溝通、表達、傳達,對方才會、才能知道。 / 若是媽媽都會忘了(假設她忘了),那麼,未來的男友,忘了,也是正常的。 因為,是,人;而不是機器。 機器忘了,那麼,叫做壞掉了;要維修。 而人,忘了或沒注意到、或不小心忽略了,這叫做正常。 / 所以,總結。 這麼在意生日,那,提醒媽媽一下。 不用想說,還要讓人「猜」。 因為,沒有人,可以知道對方的所思所想。 一切,都是建立在「溝通、協調、表達」上。

魏恩的睡鼠:謝謝你看到我的日記,並且打下這段文字,看完後我覺得心情舒暢許多了😌 而我也很同意你講的道理,所以關於昨天生日的事,我看開了 然後是剛剛也沉浸下來思考了一些事……雖然有點多但想打出來 其實自己因為父母離婚,所以從小就很在意媽媽有沒有在乎我…😥 尤其小學時,某次我拜託我媽買上學需要的文具給我,然後被我爸家的人說不要麻煩你媽 『當下就是我為什麼不可以拜託我媽?媽媽買個東西疼我也不行嗎?』 很扭曲很噁心的心態一直影響我,後來我越來越會記得我拜託我媽什麼事,我媽有沒有做到 這情況持續到現在 我覺得有點惡化就是了,已經不再侷限是我拜託我媽,而是不管我媽怎麼付出,我都會一一檢視,甚至會跟我哥比較……… 總之目前想先讓自己想通放下😪

保羅的河馬:版上(Whosdiary日記版),版上最近也有類似的人。 生長在有些狀況的家庭裡。 / 其實我覺得,怎麼「詮釋」,是個人的事。不用管他人怎麼看、怎麼想。 / 我會覺得,在有些狀況的家庭裡,長大的孩子,在有自己的小孩後,都會是個好爸爸、好媽媽。 知道為什麼嗎? 因為,感同身受,因為過往遭遇、經歷,因為不想要自己的孩子也跟自己一樣經歷這些。 所以,會是好媽媽、好爸爸。 自己心中的那種好。 而不是他人認為的那種好。 / 在幸福的家庭或溫馨美滿的家庭裡長大的孩子,雖然通常人際關係、個性、價值觀等,都穩定,但,就因為是溫馨美滿幸福,所以,不能感同身受,只能想像。 沒有辦法有很深刻的、很強烈的那種感覺或感受。 / 藝術家,尤其是死掉後才成名的藝術家們,他們的遭遇、經歷過往出生等,都不太好。 坎坷又悲慘。 當然,也有富裕家庭長大,成功又厲害的藝術家們。 不過,就作品而言,通常,坎坷又悲慘的,其作品都讓人驚艷、印象深刻。 / 我要表達的是,如果妳有時光機回到過去,妳幫助了妳的父母,使他們能夠賺大錢,能夠相親相愛,不離婚或分開。 然後,妳滿意做回時光機,回到了現在。 回程上,妳很開心,因為,妳終於能夠有幸福開心快樂美滿和諧,充滿愛的家了。 可很不幸的,妳回來後發現,妳雖然成功了,可成功的不是妳這個時間線的家。 妳看到了跟妳長的一模一樣的女孩,她看起來很開心、很幸福。 尤其是到了她的生日前夕,爸媽都偷偷買禮物,但又要掩藏禮物不被發現的畫面,妳看到了跟妳長得一模一樣的女孩,她為了此事而開心的燦笑。 隨後,長得一模一樣的女孩,看到了哥哥就收起了燦笑,故作鎮定問說:「呦,袋是要給誰的啊~該不會是上次看到的那位~」 噓!(哥哥壓低音量,小聲講,生怕被聽到)然後快速離去。 看得出來,那位,長得一模一樣的女孩,與哥哥之間的感情還不錯。 到了生日當天,沒想到哥哥的那包是給那位長的一模一樣的女孩的。 而爸媽呢? 當然,不意外的,同時在早餐時,連同早上豐盛好吃的早餐,把禮物都亮了出來。 「妹妹~要親一個才有禮物喔。」爸爸如此說到。 「那爸爸也要照辦。」媽媽也即加入起鬨的行列。 於是,哥哥拿起早已架好的相機,拍了張合照。 照片裡,爸媽的臉頰上都,有口紅,這是哥哥臨時起鬨的,要用口紅親才對味。 餐桌上,擺著媽媽、爸爸還有哥哥送的禮物,以及吃了幾口的豐盛早餐。 爸媽做左右,調皮的老爸趁著快門的瞬間,親了長得一模一樣的女孩,她的臉頰。 媽媽看了說:「真是會抓時間欸,女兒的臉頰好親嗎。」有點不是滋味的說。 於是,下一張照片便是爸爸起身親媽媽。 而哥哥與長的一樣的女孩則起鬨說「嘴對嘴、嘴對嘴、嘴對嘴。」 兩人則是害羞了起來。 長的一模一樣的女孩說了她的第一個心願,就是爸媽嘴對嘴一張合照,於是,三張合照裡,兩個臉微紅,肢體些許僵硬的長輩,嘴對嘴到畫面,哥哥笑的合不攏嘴,長得一樣的女孩也是,這畫面,就這麼的被相機給紀錄。 最後一張合照,是爸媽左右一人一邊親那位長得一模一樣的女孩,哥哥則是正金八百的憋著笑,完成了早餐生日的合照。 / 很美的畫面,對吧。 看著那與自己長得一模一樣的女孩,自言自語的說著。 說著、說著,眼角留下了淚光。 回到了乘坐的時光機那裡,看了看這條時間線最後一眼,她終於明白,「造就現在的自己,是過往的一切。」 關上了時光機的艙門,回到了自己的時間線裡。

保羅的河馬:其實看到版上(Whosdiary日記版),那些因出生在不幸的家庭,而內心累積的各種傷疤、傷痕的文。 我都會提「時光機」的概念。 / 時光機很棒、很美好、很夢幻。 先不管做不做的出來等問題。 只要去想,當真的啟動了時光機回到過去的時間線,改寫歷史後,「自己」的那個時間線,將不復存在。 這樣的代價,值得嗎? 講的淺白一點。 就是因為有哪些過往,才有現在的自己。 啟動了時光機去修正、改變、扭轉,那麼「現在的自己」也將不復存在。 (因為已經扭轉、修正、改變了) 這樣的代價,值得嗎? 那些傷痛、傷痕、傷害,的的確確是不應該。 大人之間的問題,不應該波及孩子。 應該給孩子溫暖、安全、溫馨又美滿快樂,充滿愛的家。 但,現實往往很殘酷。 父母可能只是因為「有了」,所以就「生了」。 也可能是因為「想要當父母」所以生。 也可能是因為「長輩希望有,所以生。」 . . . 等等等,很多種可能。 但,最為無辜的,最沒有選擇的,是,孩子。 / 孩子不能選擇自己的國籍(但父母可以) 不能選擇穿甚麼衣服(在長大前) 不能選擇自己上那間幼稚園、小學、國中、高中職,甚至是大學。 . . .等等等,許許多多,在孩子長大前,都不能選擇。都沒有選擇的餘地。 然後,這些大人們,還很自私的不停灌輸「父母的愛是偉大的。」「 、「天下父母心」、「無不是的父母」、「母親節、父親節、孝順等」這些,維護自己權利與地位的思想與觀念。 但仔細想想(也有研究指出)其實,是,子女、孩子對父母的愛,才是大愛。而不是父母對子女的愛。 為什麼? 因為子女「沒得選擇」、「因為要生存」、「因為求生存是生命的本能。」 / 那些,可以掌控、操弄子女一切的父母,卻是一直灌輸自己的子女。「母愛、父愛的偉大」。 殊不知,其實是顛倒的。 家暴兒、受虐兒,長大後,看到自己父母死亡後,除了心靈上的解脫外,參雜了許多複雜的感情、情緒。 那些,就是「比父母對子女更大的愛。」 / 回到本文的主軸。 如果樓主的父母相親相愛、家庭美滿和諧,但失去的,是樓主。 那麼,妳願意用這樣的代價交換嗎? 還是,雖然有著不堪的過往,但,樓主喜歡這樣的自己。 即便傷痕纍纍,但,正因那樣而造就了現在的自己。

魏恩的睡鼠:類似的問題也有想過 得出的結論也是過去的自己造就現在的自己 不會覺得討厭,甚至覺得過去的自己可以撐到現在很厲害了… · 現在比較困難的事,以後遇到類似事件,會不會自己又困在創傷中 如何讓創傷能較少復發,讓自己能以正面思考繼續前進……

保羅的河馬:當你在思考這事時,就已經是預防了。有把這放在心上,也是一種預防。 其實我覺得,「不需要正面、正向、積極」不需要。 因,那本就是人會有的。 / 推薦≪負面思考的力量≫ 作者是日本精神科醫師

百合的小貓:其實還蠻常見的喔